活动简报

大家好，又到了咨询师项目实操课的时间了，不知不觉第二阶段课程已经接近尾声

我们先来看看这次的课程内容吧

《哀伤与抑郁》  出自“老佛爷”弗洛伊德的一篇文献

看到这个标题，你会想到什么？

看到后面，你就会发现“场”的奇妙

话不多说，开始我们这次的学习简报吧

首先，依旧是那句话，“心理咨询是个创造性的工作”

这次的课程主要分两部分：

第一部分：对文献的解读，内容满满的。

弗洛伊德关于哀伤与抑郁的思想先后经历了四个阶段

哀伤与抑郁的异同

关于哀伤与抑郁区别的解释

哀伤者经历的多是真实对象的丧失，而抑郁者遭遇的常常不是对象的丧失，而是爱的对象的丧失。哀伤和抑郁的区别还在于其心理工作机制不同。

那么，病理性哀伤（抑郁）如何治愈?

在弗洛伊德之后，不同的人对此给予了不同的回答。其中，比较有代表性的有：

克莱因学派的创始人梅兰妮·克莱 因(Melanie Klein)、

自我心理学家玛格丽特·玛勒(Margaret  Mahler)、

亲附理论学家约翰·鲍比( John Bowlby)、

客体关系心理学家唐纳德·温尼科特( Donald  Winnicott )

自体心理学创始人海因茨·科胡特(Heiz Kohut)。

第二部分：是个人对文献的拓展理解

那么，哀伤究竟是什么，如何处理它？

在课程的最后，冯老师还给大家推荐了一部电影《蓝》

也欢迎各位分享观影感受哦~

晚上的时候，继续我们的咨询实战模拟

咨客给大家带来了他的情绪困扰，与这次课程的主题出奇的一致

失恋的创伤导致的抑郁情绪

奇妙的是，这一点正好跟我们的咨询师“撞”在了一起

虽然整个咨询过程很流畅，但是流于表面，沉不下去

这也说明了咨询师的个人成长，咨询关系的匹配是多么重要

第二天，考虑到大家的情绪，冯老师将咨询模拟的视频资料（经过咨客与咨询师同意）拿出来，又进行了一次详细的解析：有哪些点是比较重要的，可以利用那句话进行工作，以及如何让咨客的情绪自然地释放。

冯老师给大家分享了一位大咖的案例督导，大部分同学的感受都不太好，这就提到了学习选择的问题，大师的东西一定是适合大师的，但不一定是适合自己的，学习这东西一定要选择适合自己的，适合自己的才是最好的。

下午依然是最受大家欢迎的完形团体，团体的味道依然和这次集训主题那么契合，这就是这个“场”的神奇之处。

最后来还是来看看大家在这两天课程的感受吧：

成员1：

这次感受最深的依然是团体，芦x讲述了她的事情和困惑，大家都各自发表了自己的想法和感受，我一直没有说话，直到我的脑子里蹦出一句话：“别人怎么对你不是取决于别人而是取决于你自己。”当时凤就有反映了，说：“不喜欢从脑子里蹦出的大道理。”我马上回击说：“这不是脑子里的，是发自内心的。”冯老师就问我这一刻的感受是什么？我沉默了好一会儿说：“怯怯的。”我现在再回忆当时的情景并写出这些话的时候，感觉到了在当时那个场、那个情景说这个话确实有点怪怪的（这可能就是心理怯怯的原因吧），也能理解凤的反映了。我现在想我为什么会说这句话，我想我是跳过了事件的所有过程，没有沉浸在当事人此时此刻的心情中，理解她、陪伴她，而是直接给结果了，即便说的是对的，当事人也是不会接受的。这使我想起了祁X在场上的表现引起凯亮的不舒服，我知道祁X那一刻是真实的，发自内心的，是经历过之后的有感而发，但并不是所有人都是可以理解的，这些都让我深深的体会到了“理解”这两个字对我来说有多难！我怎样才能理解到别人，在我写这句话之后就立刻冒出这样一句：“那就先从理解自己开始吧。”

团体的另一个感受就是对艳艳的，她分享了她最近经历的事情，让我感觉艳艳成长好快呀！太令我羡慕了。

最后唐老师就她的困惑让大家发表意见的时候我选择了放弃，不是不愿意说而是想让自己留在自我里多感受一下，因为感受对我来说太难了！

“心理咨询是一个创造性的工作”，每次上课之前冯老师都会让我们从新解读这句话，这一次我的理解是，想创造就必须有空间，心理咨询师是用心工作的，所以就是要有心理空间，如果自己心理满满的就没有办法创造（说起来容易做起来太难了）。

这次学习的主题是哀伤与抑郁，哀伤可以说是每个人都会经历的，哀伤处理的好就会减少抑郁的发生。人们习惯用很多方式压抑或否认哀伤，不允许自己哀伤，或者不允许自己释放哀伤，更有甚者认为哀伤是脆弱的表现，因此几乎所有的抑郁都与回避、预设阻止、或停止哀伤有关。因此允许哀伤发生、伴随它、接受它，是十分必要的。哀伤和抑郁的重要区别是：抑郁是自我的空虚和贫乏；哀伤是世界变得空虚和贫乏。哀伤有四个过程，而每一个过程阶段都有可能被阻断而变成抑郁。这四个阶段分别是：否认；情感爆发；寻找与分离；个人与世界建立新关系。课件总是乏味的，冯老师讲了很多但我就记住了这些，虽然记住的不多但对我怎样正确理解哀伤和哀伤的重要性已经很有帮助了。哀伤和抑郁很实用的一章。谢谢冯老师，谢谢大家的陪伴！

成员2：

这两天好像又看到了另外的自己，就是不舍也不想承认的那个自己，我知道该和她告别了！可还是不想舍弃，很留恋很留恋的感觉！就是这种感觉把我弄得浑身无力，只有床板托着，我才不会掉下去！好像没有那个＂自己＂我就支撑不了一样。还有就是感觉在学习中，和大家在一起的感觉越来越暖，能感受到每个人的进步和独特，很开心喜欢，也觉得自己在学习中也有改变。

对学习上感觉自己有点奇怪，都是刚开始讲我就犯困，困一会猛的就不因了，后边也能认真的听下去，也能吸收一点，反正这次又把我戳的不轻。

成员3：

1、每次点滴成长都在和过去挥手离别，无论斩断情网还是唾弃曾经的自己，在分离那一刻还是会痛的，制造仪式感是为了让自己过去这个坎，但为了过这个坎而过坎，能真的过去吗？冯老师一语点透：这是你自己的事情。看来再好的想法和策划都抵不过自身的感受来的真切。

2、团队中动不动就哭的同学们呀，说实话我的第一感受也是矫情，真的是承受了太多。往下沉会觉得矫情的同时更多的是羡慕，羡慕怎么能有这么多感受出来，好细腻呀，好适合做咨询师呀，这样能更好的觉察并和来访者共情吧。我确没有，我为什么没有，我在忙着应付手头各种事情，满脑子都是，连做梦都是，好累。或许该抽身一部分出来和这个忙碌的自己做个分离，所以我羡慕艳艳，芦X的新爱好，起码已经开始预见自己了。而我，是的，需要解放自己。

成员4：

这次的课真的非常奇妙，都在“撞车”。来的前一天吃坏东西，顶着肠胃炎来上课，想看看自己该怎么走出这个创伤，这是跟课程内容的“撞车”。晚上的咨询，在我上去的时候本来只想着倾诉一下，可是一开口就感觉好像要跟咨询师“撞车”，果不其然，当时完全没有意识到曾经跟咨询师私下聊过相关的东西。第二天的视频解析，我在想，如果我遇到了这样的来访者，一定是接不住的，想到最近接的一个个案是这样的，听的一个案例讨论是这样的，感觉无意识的圈好强大。还有听到芦一讲的跟男朋友的事情，我也会想到自己当时的行为，会想到好像每个人在自己的恋爱过程中总是有烦恼的，不至于像自己自责的那么严重，即使她不遇到我，说不定还会遇到更差劲的人也不一定。其实一切都是无意识的选择，在那个时候的决定都是正确的，都是适合双方的。

在解析时候，冯老师的解析让我感觉自己被理解，几次都鼻子发酸，眼圈发红，心里有个声音告诉自己“忍住”。事后我在想，冯老师好像是想让我哭出来，可是为什么一定要我哭出来？我还没有准备好在这么多人面前流眼泪。

关于“矫情”，下午在跟苏X哥聊天的时候，他提到了“羡慕”，当时就感觉被触动了，好像是这个“羡慕”，羡慕他们可以这么释放自己的情绪情感，我好想总是不予许自己有这么强烈的情绪。

关于“自恋”，我其实是一个很自卑的人，这个“自恋”是支撑我生存的东西，我需要，同时在与前女友的关系中，这个“自恋”会让我感觉我和她还有联结，我还无法面对这个失去。想到这个就想起来张X姐说的“正式的告别”，是的，我好像是缺这么个东西，或者说如果有这个告别可能会舒服一些。谁会“空椅子”技术，下次开课前帮帮我？

关于咨询，我觉得一个个案经验为零的咨询师，在“撞车”这么严重的情况下，能坐得住已经很不容易了，也是难为他能听我说这些，同时对自己的咨询很有借鉴意义，面对这么浓烈的情感，该如何进行干预，如何做好“容器”，如何去找好点往下沉，很有学习意义的一次咨询。

成员5：

这次的主题是哀伤和抑郁，结合我最近的生活状态，很触动。

我从来没有完全一个人生活过，刚开始恐慌害怕没办法想象，从彻夜亮灯到可以关灯。还有就是有一次妖风特别厉害吹了好久，吹的玻璃和门都在响，我从七点多感觉到有点害怕，到十点多风一阵又一阵的时候我实在受不了了，就给一个朋友发信息，当时发的那一瞬间眼泪就开始往下掉。

最近的状态说不清楚，对于孤独，又想逃避又想去往里沉。上个月回去感觉特别美、特别舒服，现在回去一个人会很茫然，不知道干嘛，整个人瘫在床上玩手机，时间就这么很快就飞逝了。

孤独的那种吸引力，好像就是会模模糊糊的体会到一些不太一样的东西、一些力量，但具体还有别的什么，不知道。

三月底那时候特别想有个男朋友，特别想去依赖。现在当初以为最痛苦、最难熬的日子过来了，反倒觉得没什么了。会有一种“熬过了最黑暗的日子，就不太需要另一个人”的感觉。

自己好像在长大，在承担，在比以前有力量。但任何和成长都意味着告别，会喜欢这种感觉又会觉得很陌生。

当初给了自己四个月的机会，就这样体味生活吧。成长成啥，不知道，且看时光。

告别那个依赖的自己，慢慢独立和承担。心中没有之前的委屈和不甘，体会到的是无奈和被隐形的力量推动着的不得不为。

成员6：

自然的生长是最好的。咨询师帮人二次成长也应遵循这个原则。咨询师面对来访者，阻抗和旧有模式是肯定的，“撞车”也可能是最好的安排。咨询做不好是不需要理由的，都是成长的契机。最近跑得有点急了，每个咨询师都有自己的风格和局限性。我在书中急切翻找自己的适合，用感觉在找，哪个人的理念、方式、技巧，甚至行文方式最让我舒服，似乎有点端倪了。可整个过程中，我有想回去把老师的课件，甚至是课再过一遍的想法，我似乎遗漏了什么。现在我知道了，在这次“四不像的狗屎作品”里，我发现自己根基不稳了，特别是觉察力，预判能力等等。课程开始开始之前，我有说到“路真长”，一点没错。把东西学进无意识，才能信手拈来，这是需要长期浸淫和实操才能形成的自动化反应。顺其自然吧，Man?Proposes,?God?Disposes。欲速不达，再慢一点，享受自然生长的过程，倾听新芽吐绿的心情，很感谢凤妹子的书，我让找到了一个活在当下的窍门。我的演示很失败，老师后来一直在托我，这让我很感动。他甚至看到了后半程我在干什么，我想干什么，之后还给我们听了大师的督导，他没说太多，却让我感受到他懂我，看到我了，尽力引导我明白什么才是我当下什么。这是让我更能接纳失败的心理基石。还有被我视作威胁的一位同伴，她的评价针针见血。处理掉情绪之后，觉得很客观，很珍贵，不是别人说得不对，是说得太对了，自己当时不愿看到。在第二天的回访剖析中，我看到了自己的各种卷入，坐不住，自以为是，这些东西以前我是在别人那里看到过，想到要极力避免的，现在看来是躲无可躲啊。还真是那句话，我看到的只是我能看到的那一部分。所以，无论是团体还是大家的反馈，不同的声音就是对自己的丰富，是大家疼呵你，你承受多少，就收获多少。在看回放的时候，我还有一种能想到自己当时想法的怪异感觉，结合老师的评点，我发现我是有感觉在的，可是不清晰。这需要我觉察力的增强和对于理论知识的扎实把握，以及经验的积累。我的来访者同学，让我看到了什么是涵容，成熟。我的“威胁女一号”让我看到了啥是睿智，真实，涵容，向内看，我投了那么多东西过去，人家没接我反而觉得她高我很多。两位”妈妈“一样的同学，给了我很准确的镜映，让我反思了我的行为。“长腿小豹子"让我有点心疼，好像她是我过往故事的女主角啊。 不同的是，她清晰的倔强让我感受到了力量，希望，甚至是对于我过往的救赎。肉肉的妹妹，我们在团体里面谈到了尊重与看到，有种心意相通的感觉，我很喜欢你爱人的做法，因为当时我没看到也没做到。古琴直击人心纯粹的音韵，仿佛介于晨钟暮鼓之间，我想这就是我想要达到的对心工作的方式，和善而坚定。"辣妈"，《哲学家的故事》关于”死亡“那集，我儿子看了很多遍，你话不多，可每次总能产生共鸣。你的经历，让我想到了我的爱人，也看到了我自己身上的东西，当年我给别人的感受，我现在理解了。”二次元美少女“，你坐在了沙发扶手上，我和亮亮谁都没往那坐，下次我会的。我现在明白老师为啥说现场学习才有用，不是知识不重要，而是这一天半，围绕课程展开的与每个人的关系互动太重要了，感受到的才是我能留下来了。”冯爸“，各种托我啊，他知道我这熊孩子啥德行，才几岁。哈哈。我问了他三个问题，每个答案他都看到了我这个人，舒服，这是都是我想要的。他没有忽悠我，真的是越”白脖“做演示越好。

课程：身边的朋友圈里，已经有两三个人罹患抑郁症了，走了的有两个。”哀伤是世界变得贫瘠而空洞，抑郁则是人自己变得如此。抑郁者自责本质上是指向其爱的对象，而它却转而指向了其自身。我在听这节课的时候，我脑子里面的假想事例是我的朋友，很心疼的感觉，可惜我不能帮她和她的家人。对于理论，我是有兴趣的，我想知道大师们是怎么想出这些东西来的。还有很多东西更有用，哀伤的过程：否认，爆发，寻找与分离，个人与世界建立新联系。这在我的演示中没有很好的被应用，现在印象深刻。

成员7：

我发现大家都不太喜欢的课件是我的最爱，哈哈哈，这次听课真的很对我的生活，妹妹告诉我她抑郁了，一直不开心，发脾气，我知道她只是在抑郁情绪中，但是没有办法真正的去理解她这种情绪，哀伤，要进行哀悼的过程，妹妹说她恨他爸爸，我也通过课程理解到了她三番五次告诉我他一点都不像一个爸爸，她好像让他死掉，有那么大的恨也是因为爱吧，因为对他有一个父亲一样的期待。理解。   第一天课程刚开始时候冯老师讲到你觉得自己接住了，其实，是我抱着一个快要爆炸的炸弹，没有撂出去，自我牺牲。难受的还是自己。 理解。

做咨询的时候，我表达一些对凯亮的东西，不是攻击，只是想说，我觉得如果我是咨询师，我接不住，接不住的原因是我觉得凯亮的自恋让我很反感，我所有的东西都是觉得我怎么能帮助一个我觉得很反感的人继续跟他聊下去？共情不了，苏X说，男人都这样，可能男人就是这种自大，自恋，大男子主义一般的存在？ 终于说出来了哈哈哈哈，对不起啦凯亮没有针对你， 其实我特别讨厌男朋友自恋，有的时候他会有一些，我会指出来，我很讨厌，可能是我讨厌男朋友这样我才会有那么激烈的感情吧。通过团体我从芦X祁X的表达懂得了真正对这个过程作出一些讨论，这是我很缺乏的，我认为很专业，很喜欢。

现在我越来越喜欢凤发言了，就是很喜欢。

想到了祁X说，不懂得表达这个事情，这两天的课程一开始就是那个基调，抑郁，哀伤，我脑子里一直在回放被人嫌弃的松子的一生，那句话，生而为人，我很抱歉。好沉重，好想哭，如果论付出多少来衡量人生的意义，松子的一生是何其有意义啊，穷尽一生，付出自己的灵魂和生命。但是，松子的一生是悲哀的一生，尽管她穷尽一生付出自己的灵魂和生命，却没有得到一点关爱和尊重，最后孤零零地死去，留给我们遗憾和悲恸。不懂得如何表达爱是所有遗憾的根源，不论是父亲对妹妹的偏爱，还是龙洋一恐惧爱所以拒绝爱，还是松子毫无保留的奉献自己的爱，都是导致松子悲剧人生的重要原因。

生而为人，对不起！对不起的是自己。

成员8：

弥散性混乱状态：还没有长成人就进入了中年困惑，想做自己--洒脱自由，此时却上有老下有小

咨访练习环节，对于哀悼的四个阶段有了些真实感，对情绪宣泄的环节有启发，在真实的案例中学习理论，感觉很爽。

“自己说明白的时候其实不明白” 对这句话自己的一些理解

举个例子吧：“待着”，一直对这个词没有感觉，倒是满满的愤怒，这么难受怎么待着，试试看呗！这么叫待着？那么叫待着？感受上开始琢磨体验怎样是待着，有点感觉了，但是，真能待的住吗？不能，因为这是一个过程，从找到一点感觉开始，然后经常会想到这个词并且去感受它，到逐渐能够从多角度去体验它，不着急不期待的待着。所以当我说知道什么是待着了，可能仅仅只是找到一点感觉而已，并不一定真正体验到所谓的待着的滋味，因此，泡着就是慢慢的蔓延、完全这种感觉。

1)真的能待住吗？待不住怎么办？

2)关于待着、接纳、不喜欢这个状态、否定、改变，他们之间的关系有些混乱？

团体活动中亮亮反馈：说我总是会稀里哗啦的, 感觉有些矫情。鸣鸣反馈我：我使他感觉不够安全。

1.触发我的好奇，这个“矫情”从何而来?

课程结束我跟亮亮和梅梅聊。(平常我喜欢跟梅梅老师聊聊我的问题，今天课程结束一看到她就又拿着脐带去粘她）我需要镜影回馈。

亮亮说：没人戳你，总是你自己拿别人的话戳自己，感觉在这个团队里面你好孤独。

梅梅老师说：你好像很珍惜来工作室的每一分每一秒，有时候感觉像魔怔了。

是的，听完她俩说，我很感动，又被他俩看见，我确实是这样的。从我的感谢开始：工作室的成员以及课程里的每个人给我的倾听、包容、保持对我来说太难得了，感谢之情启发了我的回忆，随后一上午的时间陷入到回忆的痛苦中, 粗略回穿了20年人生失去的经历和感觉，情绪阵阵袭来。在来到工作室的一年多，“感觉”被逐渐唤醒，自我感觉孤独感好多了，可是今天一撩出这些，可能还要哭上三五年也不能完成哀悼似的，“感觉的唤醒”像魔瓶里沉睡多年的妖怪被放出来妖力大爆发，一发不可收拾，可能正是矫情所在吧？

曾经的失去让我认为自己注定是一个孤独的人，阻碍了我看到周围那些能够温暖我的人和事，事实或许真的不完全是曾经我心里的样子。

2.他人的舒服安全

1)我总是戳别人，一是：证明我的存在感，我自恋，我是好的；二是：我能给到别人，别人会需要我，看到不说不够意思；三是：这么安全的环境，每次戳也好被戳也好大家都不会跟对方结下梁子，我不害怕，再说我觉得我是来成长的，不是来舒服度假的；四是：前43年都没弄死我，我是打不死的小强。

2)我邀请别人戳我，是我的控制，因为我要成长，对自己的控制，也是对别人的控制。

3)在这个过程中，每个人潜意识里的东西都不确定，有的人面对我真的会害怕，潜意识里运行了什么不知道。就像在听刀刀案例时，我有被逼着的感觉，当时我有疑问的，因为有时我说完就感觉到是有攻击力的，不知道对方是否能接得住。所以，上次团体时我会为这个攻击力对他人的伤害致歉。我的攻击力从何而来？

• 对哀悼的理论进行了学习，还有对关于如何完成哀悼的案例有兴趣，期待下次课程

• 伤害无处不在，只要不死，就是成长的机会。前半生已经过的够可以了，后半生为自己讨点自由快乐吧！ 

成员9：

前不久我做过一次哀悼，自认为没有彻底，但让我轻松平静许多，至今没有再为此事忧郁烦扰，虽然偶尔想起，却没有了先前的哀伤。 通过两次咨询练习和近来案例分析，观察到很多咨询师的优势，但陈述点都是人家咨询中自认为的不足之处，在冯老师引读下，我看到了自己的控制欲。我也就纳了闷了，人家做个咨询你控制啥？况且自己还不会？我是谁？我在干什么？……团体中感受：我看到艳艳能用自己的方式得到想要的。芦X看似是去天津的问题（控制），我感到隐藏情感危机，为她担心。提起“呆”字，有一个画面就是在大冬天里，一个人在荒草湖泊的谷底躺在悬崖边晒着太阳睡觉！

成员10：

从周日培训结束我就觉得有无发言说的东西不知是什么！回去后想锻炼身体，跑步三公里后累了想骑共享单车回家，路上没路灯结果骑车闯到桩子上！哎受虐呀！真是自找苦吃！直到发酵到今早上该交作业了才开始面对她！我想哀悼对于我的意义是什么！我为什么一直想躲，想回避呢？回避的是什么？本来认为是对我养父的哀悼。可又觉得不是！突然脑子里冒出一句：我终将孤独一生！我知道了还是我和妈妈的关系在做宗！我的妈妈还在可是关系没有，没有爱的客体，这个关系的丧失是我一直想在外面拼搏的原因！我不能接受我没有爱的客体，我要用我的优秀来获得！可终其一生的证明也没有换回妈妈的关注！我回避不想承认这个事实！可事实就是事实，我妈妈眼里只有她的宝贝儿子和大女儿！我始终只是一个付出者！在我原生家庭里是没有爱的客体存在的！我必须承认并面对它！我的付出和回报是不平衡的！这是我不舒服的原因！我妈妈对我的无视是我无法言说的痛！

我:所以我也会有怕关系太近！因为怕被抛弃！所以不敢拥有！那就远远的看着吧！在团体中我的后背忽冷忽热是因为对艳艳和芦X行为的赞赏！也有对凯亮没有表达感觉不爽！只是我发现我很想对凯亮说一句话是既然你女朋友还没有结婚既然你这么想她那就去追吧！无论结果如何也无怨无悔了不是吗？可是我又觉得这是指导是方法，然后就没说！所以我会觉得有些堵的难受！还有对我们两次咨询演习的感受！主要是对凯亮的真诚和勇气打动！看到了凯亮的闪光的一面！还有就是凯亮显示出的稳的状态！我很欣赏！

成员11：

课程一开始老师问大家对“心理咨询是个创造性的过程”有什么新的感受时，我想到了我们不断地学习，每次都在更新升级，其实不在于学了什么，而在于学到了什么，只有这样我们才能用自己这个人和咨客工作。把学的方法技术忘了，不是真的忘了，它们都在我们的身体里，像是自动化反应一样，不需要用脑袋想，自然流露。

团体时听完郭X的反馈，我很生气，气你这样说，我觉得受到了指责，好像一切又是我的错；气我自己，我怎么还在自己的模式里煎熬着。之后发现我又在指责自己了，好吧，我就是这个样子，我爱这个跟自己死磕的姑娘，痛着，快乐着，都是我，继续折腾吧，未完待续……